WELCOME 欢迎光临逸紫星风的世界 FRIENDS

广而告之：

 

      章逸丰 &&  何捷

 

      2010年1月9日 星期六

 

       杭州文二路名人名家六楼文华厅

 

       举办婚宴

 

       特献上婚纱照以贺新禧，谢谢，谢谢。

      难得的一个晚上，放任自己，只是坐着发呆。

      终于还是来更新一下吧，我也不知道下一次更新会是在什么时候。

      生活紧凑至此，更新日志也是一种奢侈，而整晚的发呆空想更是许久没有的福利。

      傍晚一个人躲在新办公室发泄了许久，终究还是要把丢下的包袱件件捡起背上，很多事情，也只能暂时都抛开吧。其实仔细想想，压抑也不是因为某些事情，只是太久的沉默堆积，太多的事不由己。

      工作，已经只是工作了，生活毕竟是现实的，兴趣、理想、激情，到头来还剩些什么？身边的人越来越多，工作却越来越孤独，又能怎么做呢？

      好久没有像以前那样给家里打电话，聊聊家人聊聊工作生活以及期盼，就连电话也变成了一种负担。从来没有跟父母撒过娇，也没跟谁争过宠，打小起大家对我的喜爱中总隐隐太多的客气。爸妈总让我决定生活的事情，我却太在乎他们的感受，互相的谦让，互相的尴尬。

      生活本就不完美，我只想努力让爱我和我爱的人生活得完美。当夹心饼很累，但必须去努力，我想以后会更好。

     ------这篇日志是傍晚写的，不过实验室的网络一直没能更新上来，只好留来现在上传，看来在实验室还是得专心地努力干活阿。

 

     早睡晚起，很清醒的一天。

     昨天的困顿引发一连串的尴尬，洋相百出，不由想起看过的一部梁朝伟跟杨千嬅的电影，说每个人对应一颗星，在一生中都有些时期，这颗星被遮挡，导致这个人在这段时期混混沌沌，不知所谓，有的人幸运，刚好碰上睡觉的时间，一觉过去就跟没事一样，有的人不巧，导致生活丢三落四，工作一塌糊涂，若是被坏人利用，重则家毁人亡。

     这样想来我倒也算幸运，虽说傻事不断，从早上的三番两次忘记带东西，错过了校车和在B支2上被挤脱了半件衣服，到中午忘带手表，到吃完晚饭百无聊赖拆了手机差点装不起来，神游了一天，晚上回家迎面而来的是小区隔壁单元楼梯口大大的花圈，提心吊胆却也平平安安，没干砸了啥事也没被坏人利用。

     于是期盼这么一个清醒的一天。

 

     今天是清醒的一天，记得每件事情，探听到了很多事情，想了更多的事情，
    
     清醒了一天，我却又开始期盼糊涂。

     anyway，希望堂哥不是真的无可救药，也希望大家都能朝着美好迈进。

      今天看了印象西湖，一直有雨，回来的路上雨下得很大，抢出租的时候我们一个同学还跟一个很没有口德的人小打了一架，终于还是在雨下更大前打到了车赶回家。

      捷捷都更新日志了，我也想更新，但是脚上昨天被新鞋子磨破的地方痛的厉害，没有心思来写东西了。

      其实我连日志的大纲都拟好了，想写上周五去华家池的车上何妈妈哄小孩引出的关于善意的假承诺的思考。但就是静不下心来写，我发现最近静不下心来做很多事情，整个人昏昏糊糊的，好像每次换季的时候都会这样。

      也码了一些字了，算更新合格了吧。

     很安静的一天，就算是正午，也总觉得整个世界迷迷蒙蒙地凝固着，周围没有人声，让人感觉到孤独，只有机箱里单调的风扇声将人阵阵催眠。

     走来走去都没有人搭理，发了消息也没有了回音，以往的同学朋友，实验室曾经形影不离的小团体，还有自认为铁三角的死党，好像有谁将我从纷繁的节奏中突然拉起，按在观众席上只能看别人的表演。

     跌到人生谷底的堂哥为了一千多违章罚款的求助，手机代理为了别人银行转帐的失误不停叨扰，爸妈在电话中对家里资金安排的冲突和无奈，还有对这份工作的小小失落和迷茫，很多的事情，但并不影响我的幸福憧憬，也不妨碍我小小的怡然自得。

     只是这份安静，让我分不清人生是梦是真，不禁怀疑之前朋友间的快乐。

     喉咙发干疼痛，眼睛干涩似有异物，口一直感觉渴，是上火的症状。

     浑身乏力，昏昏欲睡，忽冷忽热，头胀地微痛，是中暑的症状。

     腰酸背痛，一定要保持坐着向前微俯的姿势脊椎才不那么酸痛，但保持同一个动作却又越发地酸痒，是慢性脊椎病的症状。

     去爬了山，浑身又痛又胀又无力，但这只是单纯累的症状。

     又一个月流过。一个月前我们还互相调侃各自的中秋教师节补助，初次牵手在武林路上六神无主地游荡；两个月前我们见面不多，只是电话短信不断，聊生活和电影，还畅想过认识100天后如何纪念；三个月前我们才初次见面，在ktv战战唱歌，偌大的包厢两个人坐得很开，些许尴尬却不住相互打量。

     如今，我们如此熟悉和亲密。

     从来没有想过如此不主动的我会与某个女孩进展地如此顺利和容易，从而也不再怀疑这些年的等待是否值得。都是命运的安排，让我如此巧合地与你结缘，在对的时间对的场合与对的人。我们都不曾否认，如果早一些或者晚一点认识，如果我变得主动，如果你仍然热衷四处闯荡，或许我们就不再可能在一起。只是那么恰好的一刻，一切都是那么自然，自然地无懈可击。

     周围的人都惊叹我们的速度，但我并不感觉任何一点的残缺，认识、熟悉、交心、爱慕，我们并没有漏过任何一个环节，就算一个星期的工作后，再次见面都能比上次离别时更加了解和习惯对方。

     中秋节的时候爸爸打电话来问十一是否带你回家时我还觉得很突兀，觉得我们没有到那一步。几个星期后我却迫不及待地要将你介绍给我所有的家人和同学朋友。还记得高中的时候文摘有一段电影的台词“当我决定和你度过下半辈子时,我希望我的下半生赶快开始”。

     昨天学校发月饼，中午吃饭的时候经过教工活动中心，看到大家都兴高采烈地领月饼吃，而我只能路过到楼上去跑腿办实验室的公事，只能替刘博去拿月饼，想想都伤心啊～～

     终于，今天10点18分的时候，87951445的老师给我打电话通知我学院给我发水果了，顿时感动万分，终于我也有东西发了。

     11点多收邮件，发现校人事也给我发信祝贺教师节，泪奔～终于官方叫我章老师了。全文刊登如下：

 

     “章逸丰老师，您好!
                    今天是第二十四个教师，我们真诚地祝福您身体健康，工作顺利！
                                                                          浙江大学人事处贺”

     早上睡梦正酣，忽然听到窗外“嘭”一声，然后有人大声哭喊着痛，迷迷糊糊我以为是小孩子玩闹摔倒或是怎么了，所以也没在意，外面哭喊声很大，我却也是昏昏沉沉不想起来看看。

     过了一会，听到周围有几个大妈的声音，我心里踏实了点，觉得应该很快就解决了。

     隐约听到阿姨朝楼上喊哪个房间之类的话，我下意识地认为是说楼上有人扔下来垃圾砸到人了。我的窗下就是对着一个垃圾房，昨晚整理房间的时候还去倒过垃圾，所以自然就往垃圾方面想。当时自己没睡醒神志还不是很清楚，所以也没有考虑逻辑问题，在这么成熟的小区应该基本不会有人从楼上往下乱砸东西的。

     又过了会，从阿姨的询问中感觉出不对了，起床到窗口一张望，楼下地上躺着一个小姑娘，还穿着睡衣，旁边阿姨也不敢去动她，只能言语安慰和询问。我看了看周围没有什么垃圾，马上就清醒过来，知道她是从楼上摔下来的，顿时一股寒意涌上来。很震惊又很心痛，不敢再看下去，又坐回床上，我想下去帮忙，不过想想已经有很多人发现了，他们也四处求救了，我下去也只能当个围观者。我讨厌当个围观者，特别对是不好的事情，所以只在房间里默默祈祷120赶快过来，还胡乱地想着要是大家都能分担她的痛就好了，把痛觉分担给1000个人或许她就不那么痛了。

     很快又来了一群人，应该是小区居委会之类的管理者，过来询问姑娘的情况，鼓励她再坚持一下，医生马上就来。姑娘神志还算清楚，只是喊着脚动不了了，估计脚骨折了吧，希望治疗后不要留下什么后遗症。地上也没血迹，不知道她是不是受了内伤。

     10分钟左右救护担架过来了，几个医护人员脱去她的鞋子，用木板夹起她的小腿，大腿，然后将她转移到担架上。她原来是侧卧的，医护人员把她抬到担架的过程中姑娘一直叫着痛，可能是受了比较严重内伤了。

     伤者被送走，邻居们也慢慢散开，因为姑娘一直只是喊着痛，也没问出事情到底是怎么样发生的。

     昨天是我住进现在这个房子的第一天，想不到就碰到这件事情，到现在为止我脑海里一直是伤者躺在地上叫痛的画面，抑郁和反胃，没办法专心下来工作。

     又想起去年六月1号八舍的一个女生，想起前两天听说的校门口被车压过的女生，心里更是纠结。

     生命何其脆弱，只是希望亲人朋友，所有我认识的和不认识的人，都能平平安安，健健康康，真诚地为所有的人祈祷。

     八月的最后一天，下过雨的杭州很宁静，独自坐在实验室，风扇也不用打开，默默听品冠的《后来的我们》。

     窗外的树叶也不曾晃动，一个人静下来的感觉很陈旧，仿佛小时候中午大太阳天的夏日，大人们都关起门来沉沉地睡午觉，留我一个人听窗外的知了，困乏但不想睡觉，无聊地发慌。于是每年夏天我总是最怕下午，不自觉会感觉到孤独，但又习惯性地只愿一个人沉默，不想交谈，不想搭理。

     八月到了最后，工作也已经两个月，生活不曾发生太多改变，我想大家还当我是个学生，就算是自己也没有脱离学生的思维。工作签订的程序也是拖沓到前几天才基本弄完，结束了两个月黑户的尴尬，但仍没有工作证，更没有工资卡，只是奇怪的是我并不着急，倒是身边的朋友一个劲的提醒说关乎你自己工作的事情一定要首先保障好，这才是首要的事情。

     记得以前高三前听大家说高三的日子非常紧张艰苦，于是一进入高三就精神亢奋，非常期待传说中的各方压力，可一直到高考结束后都不曾体验别人口中的氛围，反而觉得高三是高中最自由的一年，可以在外面租房子，可以不参加早自习前的锻炼，晚上可以锻炼到很晚再吃饭，老师也管理地很松，完全没有传说中的恐怖。不知道是不是我感觉比较迟钝，亦或者工作本就也是如此，从学习到工作，生活并不是完全地革新，心态也并不是完全地转换。

     很想去拜访同学们，不知道工作了两个月别人是怎样的状态，外面的世界是否全然的新鲜，学会了什么，又碰到了哪些困难和尴尬，是否还有激情大家一起去腐败，去K歌，去逛那大街小巷。

     也很期待那种能把工作和生活区分来的状态，白天充实地全身心工作，晚上又可以无所顾忌地看看电视，逛逛超市，游游西湖，跟朋友一起喝喝茶，聊聊天。

     有个无比忠诚的共产党员死了，……上帝不愿意在天堂里接受一个无神论者的灵魂，就把他安排去了地狱。一个月后，阎王对上帝说：“你快把他带走吧，我得恢复地狱的秩序，他几乎把地狱里所有的小鬼都发展成为少先队和共青团了。”

     又一个月后，阎王幸灾乐祸地问上帝：“至高无尚的上帝啊，那个共产党员他过得好吗？”

     上帝回答到：“首先，你不要叫我上帝，你应该称呼我同志，其次，宇宙间根本没有上帝，最后，我没工夫回答你的问题，我要赶着去参加民主生活会，我刚刚转正。”

     又过了很多天，估计我的博客非常羡慕那些每天都能更新它的主人吧。

 

     生活很平淡，工作了后跟研究生的生活接合地非常无缝，让自己也总搞不清楚工作跟学习到底有什么不同。只是以前是开玩笑似的叫老师为“老板”，现在是真的老板了。以前干活是兴趣和责任，现在是义务和责任，有一次报销发票要到银行去换支票，足足在正午的大太阳下暴晒了两个小时，浑身又痒又疼，感觉皮都要脱下来了，心里陡然有了怨气，不过转念一下，现在是在工作，是要拿工资的，就平衡了很多。
     生活真的很平淡，以前这么说只是很多只是对现状的抱怨，至少自我感觉曾经很精彩，可以去k歌，可以去划船，可以跟朋友一起压马路，逛西湖，大声谈笑，可以打羽毛球，可以看电影睡懒觉。现在回想，其实这就是最普通的学生生活，朋友相聚从来没有脱离这些的活动，很平淡，以至于现在再想邀朋友玩，都不知道可以玩些什么了。

     我是一个很容易满足的人，还记得高中的时候有同学有个卡通印章，是个笨笨的小动物很憨厚的傻笑，上书三个大字：满足感，越来越觉得自己像它，傻傻的满足，但却很自以为是的快乐。于是沉静在自己平淡的快乐中，以为全天下的快乐都是这样简单，一句话，一个动作，一个眼神，就能传递。

 

     约好了明天跟秀君还有玉婷碰个头，聊聊天什么的，很久没有一起玩，甚至都很久没有联系了，大家都有了各自忙碌的理由。还记得以前每次一起出去玩，虽然提前几天约时间，但是具体去干什么从来没有确定过，总是一句话：见了面再说，然后当见了面，就只能去k歌，去逛西湖了。前两天秀君打篮球伤了脚，估计只能去他那边玩了，幸好我们几个人对玩什么从来都很随意，要的只是大家聚在一起，可以互相聊天谈笑，放松心情。

 

     前两天定好了9月份以后的房子，在古荡新村，离学校也还比较近，2室一厅中的一间房间，挺大的，装修不算太新，租金是1000一个月，不便宜。年前在家的时候跟爸妈谈起工作以后的住房问题，我本来说看看能不能跟同学一起住学生宿舍，这样1200一年，很便宜。爸爸却担心我一直生活在学校里太单一了，没有自己的生活，建议我住到外面，至少要有一个单独的卧室。现在想想也是蛮有道理的，生活本来就该有私人的部分，不全是学习，不全是工作，不全是固定的朋友。之前自己的生活很阳光很透明，自己的一举一动大家都能看在眼里，连吃饭睡觉都有固定的一个小群体，一会儿不在就马上被大家发现了，自己也从来没有觉得这样有什么不好，对谁都坦坦荡荡的。但其实那不是生活的全部，成长就应该有个自己的小天地，可以让自己毫无克制、完全情绪化的地方。

 

      22号给外公打了电话，这次跟外公聊了很多，从我的工作到我家镇上的新房子，到表妹考的新学校，表弟的成绩，到舅舅的小儿子，再到小姨的店，在盖的房子等等，我们聊得都很开心，虽然工作都已经定下来了，但家人还是一如既往地信任我，器重我，夸赞和鼓励我。杭州的生活成本很高，身边的牛人也很多，但家人却从来没有怀疑我的未来，总是那么信心十足，以前我还会非常谨慎地客套，刻意地显得很担忧和迷茫，让他们不要对我期望过高。现在想想，外公年纪大了，为什么还要打击他的情绪呢，于是也信心十足地跟他一起畅想未来，以后的困难以后再说吧。

 

     这些天一直都在做项目，进展挺顺利，熊老师也很满意，上次沈阳自动化所的老师过来还特地给他展示了我的阶段性成果。只是养成了我一个坏毛病：除了吃饭睡觉其它时间只要不呆在实验室就不由地心虚。     

一开始，认为世界是围着自己转。

 

后来，发现没了自己世界照样会转。

 

再后来，发觉自己不得不跟着世界一起转。

     曾幻想过最后的学生生涯是如何的潇洒绚烂，一桌泪眼迷离拥抱互道珍重的晚餐，一场喧喧闹闹大牌云集的典礼，一次了无牵挂自由自在的旅行，一个火车站台满满行李的孤寂背影，或是一声再过二十年大家来相聚的温情。

     转眼已不再是学生，从程序中抽离迷茫的眼光，来不及仪式，来不及回味，来不及珍藏，竟已不是学生十天整了。

     没有欢喜，没有失落，没有心里哪怕一点的波澜，只是人生的一个时代悄然逝去永不再来了。

     该放开吧，虽然自己未曾抓住什么，或者早已失去了理想的双手，向前的路却如何迷茫地继续呢？

     前段时间在98的星座版上闲逛的时候看到对双子座人的一个评价，大意是说他们太在意结果，因此对在乎的东西过分担忧，对不在乎的东西不屑一顾。

     帖子讲的是对爱情的态度，而在我看来，却是我这小半生的写照，对爱情、学习、朋友、生活的各个方面，无不如此。人说拿不起，放不下；对我，是某些不想拿起，某些不舍放下。因而时而熟视无睹，冷若冰霜；时而瞻前顾后，犹豫不决。

     大学时周围的同学GRE、托福地不亦乐乎，一个班级3/4多的同学都报名了新东方，我就是那1/4。因为从一开始我就没有想过出国，所以到现在连GRE，托福考什么内容，总分多少也不知道，而我也不在乎去知道，因为我知道我不会至少短期内不会去考。其实身边的人都会谈起很多相关事情，比如原因、比如形势、比如去向等等，而我却下意识地过滤掉了这些信息，充耳不闻。班里出国的10个同学，9个的学校名我记不得，8个所在的城市我不知道，所幸还了解他们各自所在的国家。

     最近我经常抱怨自己记忆力越来越差，因为越来越多的事情被我归结到了不在乎的范畴，这刻想起，转身就给遗忘。就像早晨的清梦，脚一落地就忘得一干二净，回想只能知道曾有过一场梦，却记不得梦到了什么。

     我也常常抱怨生活没有从前的清醒和激情，现在想想，大概越成长，越自以为是，越武断地将生活公式化，可预见化，于是将一切都布置地毫无新意。

     所以熊老师说我做项目时总不愿意跟别人请教交流，一个劲地闭门造车。其实我很喜欢跟别人交流，只是每次交流都是自己有很强的目的性，知道自己要去了解什么才去，知道自己能在交流后获得哪些启发后才去，而我却不是一个善于发现问题的人，也还不是一个强大到预见所有需求的人。

     所以汤卿说我很懒，因为对不感兴趣的事物，我总是连尝试都不屑，而往往，尽管尝试后我会感兴趣，只是这第一步总是很难跨出。

     所以爸爸总是抱怨我没有激情，在家里从不去拜访以往的同学，对工作也不主动到处闯荡，从政考公务员也不关心，而科研，连博士都不愿意读。所谓针针见血，选择这么多，我连看都不曾看一眼，以前总说自己是因为要把选择权抓在手中，其实是对于未来还没有一个预见，不知道自己会成为怎么样的人，不知道自己适合做什么样的工作。四处闯荡，我不反对，从政，我也觉得可以，读博，也可以，但要选择哪个？我不知道，所以全部忽略。

     如果命运跟我说，你未来是个政治家，我会马上补习政治理论、入党、考公务员；如果命运跟我说，你未来是个优秀的企业家，我会马上学经济学，熟悉市场，去大公司学习；如果命运跟我说，你未来是个教授，那我会毫无疑问地去考博，去憋paper，出国交流学习。如果命运跟我说，未来还是你自己选择吧，我就只能跟现在这般与它一直耗着，等它公布最后的答案。

     很想改变，但命运从来没有告诉我什么时候我会改变；就如同身边经过这么多女孩子，命运也不曾告诉我哪个会是我将来的妻子。